15/12/08

Acerca de las múltiples y muy convincentes razones por las cuales Riquelme es un pecho frío


Alojas!!! Olajas!!!

- Si, qué tal? Para mi una ciruela flotando en perfume francés, servida en un sombrero de copa. Vos querés algo, mi amor?
- Si, quiero torturarte con un picahielos, bañar tu cuerpo con diarrea de mono y cortarte el pene en pedacitos para mandárselos por correo a tu familia entera.
- Ah... pero de tomar no querés nada, no?
- No.
- Sólo la ciruela, entonces. Gracias!

Muchachinos! Cómo les cuelga? De arriba hacia abajo? Y si, es lo que se llama la Teoría de la Relatividad. Según la misma, el socialismo sería un sistema económico y político relativamente más justo para todos que el capitalismo. Pero en fin, en teoría, el comunismo funciona March, en teoría.

En el día de la fecha, BORT se comunica con los terrícolas para contarles la historia de...

- Perooo, acaso BORT no es un terrícola?

SEGURIDAD!!! SAQUEN A ESTE SUBVERSIVO DE MI VISTA!!! De ser posible, arrójenlo a la calle por la puerta principal en forma humillante, de manera que caiga tontorronamente sobre el pavimento, tal como sucede en las películas. Gracias!

En efecto, la historia de hoy no tiene un final feliz. De hecho, la misma no tiene ni un miligramo de felicidad, por donde sea que se la mire. En definitiva, es la historia de un joven que nunca encontró la felicidad, dado que, con esa cara de sufrido, siempre supo que su destino sería el de ser un verdadero infeliz, desde el día en que naciera, hasta el insípido momento en que Dios decida decirle "No pibe, vos sos tan pero tan infeliz, que si te dejo entrar al cielo nos vas a cortar el mambo a todos. Mejor, ya que tanto parece gustarte, andate a sufrir un poco al infierno. Tocá el timbre en la recepción y preguntá por Hermildo".

Intenté por todos los medios posibles (mentira, solo probé introducir un par de frases directas en iutú, como por ejemplo "Riquelme pecho frio" o "Por qué mierda Riquelme escupirá 7 veces por cada plano que le realizan?") conseguir un video muy revelador que permitiría esclarecer irrefutablemente las causas por las cuales este muchachín es como es. Dicho video salió al aire una vez en TVR, y en el mismo aparecía Don Sufrimiento relatando que cuando era un pequeñín, su padre solía ir a verlo jugar al papi fulbo y se la pasaba insultándolo y diciéndole que era un inútil bueno para nada, que jugando así no lo iba a comprar ni Sacachispas. Incluso, en el mencionado tape, Riquelmeng revela que al día de hoy, su padre sigue llamándolo después de los partidos para resaltarle todos y cada uno de los errores que cometió durante el transcurso de los mismos.

- Che, es en serio todo esto?

Seh, posta posta.

Froidianamente hablando, Riquelme siente desde pequeño un profundo amor por su padre. Y cuando digo amor, me refiero al tipo de amor que hace que alguien acepte de buena gana que le introduzcan cosas en el ano. Siendo que, evidentemente, su padre decidió no corresponder este amor, el muchachito generó un fuerte mecanismo de defensa basado en la represión, el sufrimiento crónico, los escupitajos en secuencia y la imposibilidad de decir otra cosa más que las típicas frases de jugador de fútbol cliché, como por ejemplo: "seh, la verdad que fue un partido muy difícil... un equipo muy duro, que se cierra bien atrás... pero por suerte hemos podido sacar el partido adelante, metimo´ la´ pelota en el arco de ello´, y bueno, el fulbo eh´ así... le quiero dedicar el chamigo a todo´ mi´ compañero´, porque esta victoria es de todo el equipo".

- Pero... vos me estas diciendo que... este pibe es... puto?

En efecto, resulta muy claro que... un momeeeeento. No hice que te echaran a vos hace un rato?

- No, ese era mi hermano gemelo.

Ah, jamón. Si, el pibe es puto. Quieren pruebas? Dadle al botón de play.



Esclarecido este punto, podemos avanzar sobre otro. No solamente es puto. Es un mentiroso, dado que en el video precedente el muchachito dice que es feliz de esa manera, o sea, siendo puto. La sumatoria de ser puto y mentir acerca de ser feliz al respecto, da como resultado... ser un puto reprimido, desagradable, pecho frío e infeliz. En efecto, si alguien fuera puto y fuera feliz al respecto, no reaccionaría de la siguiente manera cuando alguien buscara satisfacer sus más profundos deseos anales:



Por supuesto, no faltarán las voces ociosas que respondan a esta historia con un "eeeh, bort, sos un puto vo´, vo´ so´ de rive´ y está´ amargado porque salieron último´, eeeh, awante riquelme, awante boquitaaaa!!", o algo por el estilo.

Ciertamente, BORT (o al menos la mitad de él... por cierto, de quién eras hincha, nena? Ah, de los Chicago Bulls, cierto) es hincha de River. De todas formas, sostiene todo lo dicho por medio de la presente y se despide dando una muestra más de la insuperable infelicidad que emana este personaje por todos sus poros. Adieux!



jajajajajaja, se pegó un pelotazo a si mismo en el Güini!!! jajajaja, es genial!

5/12/08

El que tiene facha hace lo que quiere...

15/11/08

Las puertas de la percepción.

10/11/08

La tira cómica más pedorra del mundo

1/10/08

Me lan cólicos!!! (chinito con dolores de panza crónicos)

Ea ea ea, pepepepe!!!

BORT regresa luego de unas vigorizantes semanas de vacaciones en Depresolandia (un hermoso lugar donde uno recuerda todas las bellas e increiblemente coherentes razones que existen para acabar con la propia existencia), y vuelve con todas las pilas recargadetas!!! De más esta decir que, por supositorio, BORT es incapaz de volver de viaje sin traerles a todos y cada uno de ustedes unos regalitos que reflejen las más alucinantes experiencias vividas durante este corto pero no por eso menos intenso período de tiempo. Sin mayores preámbulos, BORT les hace entrega de los mismos por medio de la presente... FOTOS DEL VIAJE!!!!!!!!!!




Acá vemos a BORT durante sus primeros días de viaje, intentando cortarse las venas de forma muy amateur con un una daga... muy poético, ciertamente.







Aquí podemos observar la caricatura que hicieron de BORT en el parque de diversiones más famoso de Depresolandia, en el preciso instante en el que intentaba perforarse el cerebro con su propio dedo mayor... qué buenos momentos!!!



Esta bonita imagen corresponde a los últimos días de la travesía, donde BORT ya se había convertido en todo un experto en este asunto de acabar con la propia vida... por fortuna, en Depresolandia toman todos los recaudos necesarios para que nadie muera en sus instalaciones... creo que tiene algo que ver con evitar demandas millonarias y mala publicidad, pero bueno, por otro lado... no saben lo que es la vida nocturna!!! Un garrón, seh, esta lleno de adictos a los antidepresivos y "La niñera" versión Florencia Peña...


De cualquier forma, BORT vuelve para hablar de un tema que nos acongoja y preocupa en estos tiempos de cámaras que sacan fotos cuando uno sonríe, celulares que reconocen temas que suenan en la radio y pelotudos forros del orto que idiotizan al prójimo con ideas reaccionarias basadas en conceptos pseudo-objetivos que a su vez se fundamentan en palabras que provienen del latín.

Se trata de la Melancolía. Es ese sentimiento que nos hace extrañar todo lo bueno que se ha vivido en algún momento de la vida y que nos impide avanzar hacia nuevas sensaciones y experiencias gratificantes. Culo, tetas. Perdón, al escribir una frase que parece ser seria, BORT siente la necesidad imperiosa de escribir nuevamente alguna que otra sandez para compensar un poco. CULO, TETASSSS!!!

En definitiva, la melancolía no es más que una sensación de que lo mejor ya pasó, probablemente fundada en algún conflicto de Edipo, miedo al compromiso, complejo de tamaño o alguna otra de esas cosas que dicen los psicólogos y que nos hacen sentir tan felices de nosotros mismos, que nos dan ganas de estallar en un frenesí de carnaval carioca.

A continuación, algunas de las cosas que hacen a BORT sentirse melancólico...

Los espectáculos escolares preparados para los padres...



Las proezas de los ídolos del deporte...



Las calamidades de la guerra...



Y los grandes clásicos de la música...




Por último, BORT les recuerda que, si desean que regrese la tira cómica que tanto nos ha hecho reir, reflexionar, llorar y matar, no tienen más que mandar una carta bomba (o una foto de sus madres desnudas, como ustedes prefieran) a la estelar dibujante de este espacio. La dirección es... en esa casa... que esta en esa calle... que tiene muchos arbustos... y donde el sol se pone exactamente arriba todos los mediodias... lanus ciudad y gueto.

Mondiola!

10/9/08

Cuando la realidad supera ampliamente a la ficción... o algo asé

A veces, la vida nos da la oportunidad de presenciar momentos que simplemente son... premonitorios...

En primer lugar, BORT se enorgullece de publicar los resultados de la última encuesta, más allá de las injustificadísimas críticas que la misma ha recibido por parte de un agitador al que sólo llamaremos Ale C... mmmm, no, es muy obvio, mejor llamémosle A. Cohen. Perfecto! En definitiva, la misma no arroja conclusiones demasiado novedosas, más allá de confirmar que los únicos que leen el blog son unos cuantos pervertidos adictos a la pornografía. A continuación, los resultados:


Sin embargo, hete aquí que la cuarta de las opciones (que hasta recibió un voto!!!) cobra hoy un nuevo y revitalizado significado que le da motivo a la actualización del día de la fecha. Cuando BORT incluyó esta respuesta dentro de las posibles opciones a ser seleccionadas, lo hizo en base a lo siguiente:



Ahora bien, todos hemos visto aunque sea una de estas películas de Adam Sandler donde el guión es absolutamente trillado, hay algún que otro buen chiste y el argumento es, por demás, inexistente.

Lo que pasa es que...

cuando Hollywood le da vida...

a algo...

como...

esto...

ta jodida la cosa, che.



En fin, esta cola no hace más que reivindicar el poder explicativo sobre los múltiples aspectos de la realidad que posee la que es, una de las mejores cosas que le pasó a este condenado planeta: South Park (para los amigos, "sau par"). Para que no queden dudas sobre este punto, si se fijan bien en el segundo video, podrán observar que uno de los actores de reparto del nuevo y nefasto film no es otro que Rob Schneider, otro típico actor de comedias yanquis baratas sin sentido. De todas formas, por fortuna sau par se encargó de aportar un poco de justicia poética al asunto, y también le dedicó unas escenas a este muchachito...



Nuevamente, BORT hubiera deseado poder encontrar los videines con subtítulos o audio en español, pero bueno, esta difícil la cosa, con esto de la inflación, y bueno, ya saben, Sr. Garrison, megáfono, chúpenme las bolas, todo eso. No más explicusas. Chau!

4/9/08

Estamos rodeados!

A riesgo de ser catálogado como un completo insensible social, y luego de haber experimentado durísimas críticas una vez publicada la última actualización, BORT se hace cargo de lo anteriormente aquí expresado y sostiene todo lo dicho. Por medio de la presente, BORT le responde al rechazo recibido y hace uso de su derecho a réplica contestando con un sincero:




Bien. Ahora si, podemos regresar a nuestro insensible mundo de comentarios agudos y políticamente incorrectos.

El tema que nos ocupa en el día de la fecha es... "Acerca de la absolutamente irritante y descomunal abundancia de viejas chotas en la calle durante el horario laboral".

Probablemente estas reflexiones se deban a que hace muy poco tiempo dejé mi trabajo diurno, y al poder redescubrir el mundo que nos rodea cuando brilla la luz del día, he tenido la oportunidad de salir a las calles a respirar un poco de ese suave aroma a libertad que solo brinda la bendición de estar desempleado... o al menos eso yo creía que podría hacer.

Tengo muy presente el hecho de que algún día todos seremos parte de ese grupo etario llamado "la tercera edad", y que no es algo fácil de asimilar. No obstante, resulta también evidente que no por llegar a semejante fase de la vida, uno necesariamente deba convertirse en esta particular clase de ente quejoso y molesto. De hecho, esta clase es solo una proporción dentro del género, mas resulta claro que de ninguna manera la totalidad de sus integrantes se comportan de esta manera.


Para poder entender mejor a quiénes se esta haciendo alusión, BORT ha preparado para ustedes la primerísima Guía Práctica para reconocer Viejas Chotas:


  • No se llevan bien con nadie

  • Siempre tienen el ceño fruncido

  • Su mirada es desconfiada

  • Su tono de voz, altivo y prepotente

  • Siempre que deciden comunicarse con otra persona es para ya sea hacerle saber lo mal que están haciendo algo, o bien cuánto les molesta determinada cosa

De todas formas, sospecho que detrás de estos molestos e irritantes aspectos de personalidad, las Viejas Chotas se comportan de esta manera para poder llamar un poco la atención y así afrontar más fácilmente sus días, rodeadas de decenas de gatos, almorzando con Mirtha Legrand, llamando a programas de radio para dejar comentarios de oyentes y mirando el noticiero todo el día para luego quejarse de "lo mal que anda todo con esos jóvenes drogadictos en las calles"...


Para poder ilustrar el tema con mayor claridad, voy a hacer referencia a una experiencia vivida en la cola de un supermercado. Delante mío, un espécimen del género al que se hace referencia acababa de terminar de pasar sus artículos por la caja registradora...


C ----------> Cajera del supermercado


VCH -------> Vieja Chota

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C - Son $32,45. ¿Quiere llevar una bolsa?


VCH - ...


C - Son... $32, 45... ¿Quiere...?


VCH - Si si, ya te escuché!


C - Entonces... ¿Quiere llevar una bolsa?


VCH - Y si no... ¿Cómo voy a llevar todo esto, eh?


C - Esta bien, pero cada bolsa sale 20 centavos, por eso le pregunto...


VCH - Y... no sé!


C - ...


VCH - A ver, empezá a poner las cosas ahi en la bolsa y me fijo (NdeA: por más que sus manos se encuentren a escasos centímetros de los artículos, la Vieja Chota jamás intentará hacer algo productivo por motus propio... y no es que ésta sea una anciana impedida por una artritis degenerativa o que los artículos sean muy pesados como para levantar, nada de eso. La Vieja Chota siempre preferirá que otro lo haga por ella).


C - ¿Así está bien?


VCH - (gritando) NO!!! LA LAVANDINA PONELA EN OTRA BOLSA!!!


C - Son $32,85.


VCH - A ver... (empieza a juntar sus monedas...)


En definitiva, estos seres nos rodean. De hecho, ciertos rumores indican que estvieron aquí con anterioridad a nosotros. Tendré que aprender a convivir con ellos, o perecer en el intento. Ojalá las Viejas Chotas pudieran ser un poco más así...


BORT lamenta no haber podido encontrar los videos con subtitulos o en su defecto, con audio en español. Ante cualquier queja, mirar el primer video en la compañía de un traductor o ingloparlante. Gracias.

1/9/08

Elena, no!

La bella, bella realidad cibernética se nos presenta de tal forma, que nos permite disfrutar hasta de las cosas más elementales de la vida, como por ejemplo:

  • Lost
  • Los Grandes Éxitos de Sergio Denis
  • Tu vieja
  • La temperatura actual en el pecho frío de Riquelme
  • El blog del porche
Sin embargo, siempre quedan cosillas que no entran dentro de este acabado abanico de posibilidades y que valen la pena ser mostradas y compartidas con "la muchachada, vió? Son buenos pibes, gente de barrio, no andan en nada feo, quizás un porrito de ve´ en cuando, pero nada ma´, nada de falopa, asalto a mano armada, violaciones, asociaciones ilícitas ni privaciones ilegítimas de la libertad... como le decía, gente bien..."

Tres cositas para prestar especial atención:

  1. El percusionista es igual a Quique Felman (primer plano a los 2:30)!
  2. Ya sé que obviamente es un playback y que nadie nunca toca nada realmente, pero en un momento el percusionista se va de su lugar para entrar a bailotear con una rubia!
  3. Fijense del sangüichito que le hacen dos de los miembros de la banda a la canosa tipo a los dos minutos de video... claramente se ve en su expresión que lo esta gozando...


Elena, no!

30/8/08

Día de paga


25/8/08

Refrito # 1

Bueno, siendo que Riquelme es un tremendo pecho frío y que el gordo Bonadeo esta apareciendo más que nunca en la tele con su sobredosis de hidratos de carbono y demás sustancias que le permiten mantenerse despierto durante 12 horas consecutivas de transmisión, proclamo mediante este solemne acto el fin de esta ya demasiado alargada frase: fin.

En definitiva, lo que sucede es que como CIERTA PERSONA encargada de realizar la sencillísima y para nada consumiente tarea de dibujar las tiras, esta tan "agotada" de tanto "trabajar" durante la semana, decidimos subir una vieja pero no por eso menos hilarante historia de sexo, drama, comedia y telettubies para el disfrute de todos ustedes, nuestro queridísimo y bello púbico.

Sin más preámbulos...


Fantasias Inanimadas de Ayer y de hoy presentan a:

Paquito, el hamster arrepentido!!!

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- Eeeeeh, Paquito, cómo va???
- Y, ahi andamo, masomeno...
- Qué te pasó, campeón? De dónde salió esa cara de preocupación? Para quién son esas flores tan bonitamente arregladas?
- Y... las flores son para Lilita. Aunque, en realidad no se si me va a poder perdonar esta vez...
- Uh... te mandaste una cagada OTRA VEZ????
- Por qué decis lo de "otra vez"? Por aquella vez en la que sin querer le tiré cera caliente... ahi adentro?
- Si, o en realidad también por aquella otra en la que volviste dado vuelta a casa, y cuando te recibió, ella estaba en la cama y en pelotas, y empezaste a besarla y... te caldeaste la vida mientras sus labios todavia estaban pegados... salado.
- Se, más salado fue despertarme al dia siguiente destruido y tener que percatarme que la noche anterior habia sido... nuestro aniversario...
- No se cómo todavia sigue con vos semejante caramelito.
- Esperá a que sepas la que me mandé ayer...
- Dejame adivinar... dijiste el nombre de otra mientras garchaban!
- No, pero no estuviste taaaan lejos...
- A ver... qué tal esto? La esposaste a la cama, le pusiste distintos tipos de comida encima del cuerpo, le aplicaste vaselina por todos lados, y la penetraste por todos los orificios de su cuerpo en contra de su voluntad, al tiempo que los alimentos enchastraban toda la situación...
- No... pero... ahora te tengo un poco de miedo. Tas hecho mierda, hermano!
- Se, ya se.
- Hacete ver. En serio.
- Bueno, bueno, esta bien. Contame qué pasó ayer!!!
- Bueno, estaba en casa preocupado en mis propios asuntos, cuando me llamó Romualdo por teléfono.
- Uh, alto bardero Romualdo. Qué onda?
- Nada, me dijo que tenia tres ratoncitas recién llegadas al pueblo...
- Te referís a la pecera esta de vidrio donde vivimos?
- Esa misma! Bueno, te decía que tenía a estas tres ratoncitas, las cuales eran, según sus propias palabras, un "cañonazo".
- Que palabras pelotudas que usa ese tipo, eh.
- Se, viteh? Postre!
- Entonces...
- Nada, el tipo me llamó desde el celular, estaban arriba del taxi viniendo para casa. Él les había prometido la orgía de sus vidas con el galán más robusto que hubieran visto en sus vidas, o sea, yo.
- TITAN!!!
- Se... la cosa es que llegaron, copita por aca, champú por alla, fernet por todos lados, terminamos los 5 arriba de la cama siguiendo las instrucciones del Kama Sutra paso por paso... cuestión que justo en el momento del orgasmo tántrico....
- El qué?
- Es lo de la filosofia oriental, cuando en las orgías todos llegan al orgasmo al mismo y preciso momento mágico, donde el acto culmina en una explosión tremebundamente placentera...
- Y Lilita?
- Entró a la pieza justo dos segundos antes de ese momento. Y tuvo la mala suerte de que yo, por prevenir algún embarazo indeseado, decidiera acabar fuera de la vagina de cualquiera de las muchachas...
- Bueno, pero eso en todo caso es una muestra de responsabilidad! Seguro que ella no hubiera querido que le inflases el bombo a una de esas gatas.
- Se, todo muy lindo eso, pero la cama esta muy cerca de la puerta de entrada a la casa... y ella... justo se ubicó... frente a mi pene... y yo... le acabé... encima.
- SA-LA-DO!
- Se... por eso es que le estaba trayendo estas flores... Crees que le vayan a gustar?
- ...
- ...
- Tseeee, a las minas les re caben esas cosas!!!

16/8/08

La isla bonita

14/8/08

Resultados de la primera Encuesta

Eeeeentonces... contra todos los pronósticos y en tiempo ultra-super-archi-recontra-record-olímpico-gay, y luego de la presión popular ejercida de forma sutil (es decir, publicando una encuesta abierta para que todos supieran que la tira estaba en proceso) sobre la estelar dibujante de este espacio, BORT logró sacar su primera tira cómica.

Los resultados de la susodicha encuesta arrojan varios puntos interesantes:

  • En primer lugar, la mitad de la gente que lee el blog tiene severos problemas de dislexia, desorientación y posiblemente el consumo de narcóticos les impide recordar cómo es que llegaron a entrar a determinados lugares. Es como cuando tu novia te descubre en un sex-shop ccomprando un garrote de 40 x 7 y vos te hacés el sorprendido, diciendo "mi amor, no se cómo llegué hasta acá... debo de haberme fumado un paco, no hay otra explicación racional posible... ya que estamos, llevamos un tarro de vaselina?".
  • En segundo lugar, hay gente que no conoce quién es BORT. Si, ya se, la gente es lo peor. O sea... podés no saber quién es el presidente, podés no saber quién se esta empomando a tu vieja mientras vos lees estas líneas, o cómo es que La Renga llegó a vender tantos discos... pero no saber quién es BORT... pagarás por tus pecados, ignorado destructor de parrilladas!!!
  • Por último, la pornografía es la base de la internet. Ella nos recibe en tiempos de abstinencia y sequía, nos espera por las mañanas con el desayuno preparado cerca de la cama y es lo último que vemos antes de irnos a dormir por las noches. Te amamos, oh grandiosa Pornografía. Gracias por hacer de esta, una internet mejor para todos.

Antes de despedirlos, les dejamos saber que entre tira y tira, es posible que colguemos algún que otro texto mucho muy gracioso, fotos loquillas, montajes preciosos y/o videillos locos con el objetivo de, lo que se dice, amenizar la espera entre entrega y entrega.

Sin más...

Están despedidos!!!




No no, éste no es Bort, es simplemente Dios.








Ahora lo sabes, Soquete!


Resultados de la encuesta intitulada "¿Cree usted que BORT logrará sacar su primer tira antes del Miércoles 13/08/08?"

  1. Emmm... ¿cómo llegué hasta acá? - 50%
  2. ¿Dónde esta la pornografía en esta página? ¿Cómo que "Nada"? ¿Ni siquiera un banner donde hay una chica preguntando si es secsi o no? - 16%
  3. ¿A quién le importa, si total nadie lee el blog aún? - 16%
  4. ¿Quién demonios es BORT? - 16%

9/8/08

El lado oscuro de Cristóbal